The Next Uri Scharlatan

Willkommen im Wahnsinn meine lieben Gehirnamputierten, mein Name ist Uri, und ich suche einen Nachfolger für meine Aktiengesellschaft der Scharlatanie. Da ich noch keinen Cent ehrlich verdient habe, aber eben mit extrem viel Charme und meine Zeit nun doch langsam gekommen ist, muss ich mir einen Nachfolger suchen, der Menschen genauso verzaubert und verachtet wie ich es tue.
Moderieren lass ich das ganze von einem TAFF-Moderator, da ich zu geizig bin einen echten zu engagieren... außerdem passt er zu den anderen Knallchargen die hier rumsitzen, und mit offenen Mündern meinen Jahrmarkt begaffen, auffällig gut zusammen.
Habt ihr die rothaarige Hellseherin gesehen? Hat zwar gesprochen wie eine Prostituierte, die vergessen hat wie man einen laufenden Vibrator wieder rausbekommt,aber ich kann in der Zukunft sehen, dass sie heute abend in meiner Garderobe sowieso nur eine Öffnung braucht. Ich bin immer mit dem Zufrieden was eben verfügbar ist, Mentalisten sind da sehr demütig.
Eben gerade versucht Vincent Raven, der übrigens so aussieht als ob er bei Manowar wegen zu viel Authentizität rausgeflogen wäre, mit seinem Raben das Jenseits zu rufen. Aber die fliegende Ratte hat anscheinend nicht so Lust und wartet erstmal die mentalistisch äußerst interessante Werbepause ab. Mal schauen ob wir genug Idioten davon überzeugen können, dass das hier alles echt ist, mein Ferrari braucht neue Reifen.
Falls sie auch Freude daran haben andere zu verarschen und ihr Geld gerne so verdienen möchten, schicken sie eine Bewerbung an Pro7 oder einen Zombie ihrer Wahl, eine Antwort sende ich ihnen dann umgehend in ihr geistiges Postfach...
MfG Uri

Für alle Romantiker

So meine Lieben, ich muss mich doch jetzt mal einem niveauloseren Thema widmen: meinem guten Freund Ali (Name von mir geändert).
Neulich traf er in der Disco eine Frau, das zumindest hat sie ihm ein paar Tage später am Telefon gesagt, da er an besagtem Abend sein Hirn ins Schwarze soff. Ohne zu Wissen wie die holde Jungfer aussah, verabredete er sich ein paar Tage später mit ihr in der Stadt. Man traf sich, trank eine Cola und nach 2 Stunden wollte man getrennte Wege gehen. Da Ali nicht wirklich Lust hatte nach Hause zu gehen, machte er ihr den Vorschlag eine Flasche Wodka zu kaufen und zu ihr zu fahren. Sie sagte Ja und so fuhr man los. Bei ihr angekommen leerten sie den Wodka und wurden intim. Nach 2 Stunden! Das soll ihm Hugh Heffner erstmal nachmachen.
Sie packte sein Teil und fing an zu saugen. In seiner romantischen Art sagte er zu ihr: "Ich würd´ dir jetzt gern ins Gesicht spritzen!" (Für alle Romantiker: es brannte ein Teelicht auf dem Wohnzimmertisch)
Sie sah ihn an und entgegnete: "Ich schluck lieber!" !!!!!!!!!! Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was dieser Satz in Ali hervorrief, von so einer Frau hatte er immer geträumt!!
Als sie fertig waren, zog er sich an und fuhr heim. (Für alle Romantiker: es brannte ein Teelicht auf dem Amaturenbrett).
Am nächsten Tag erzählte er mir von dieser Schluckgöttin, und ich fragte ihn: "Und? Wann siehste sie wieder? Wird doch was ernstes, oder?" Da sagte er nur:"Bist du verrückt? Mit ´ner Schlampe die nach 2 Stunden schon schluckt will ich doch keine Beziehung!"
Tja, manchen kann man es halt nie recht machen...

Osama Bin Osterhase

So, kaum ist der ganze Weihnachts- und Neujahrsstress endlich vorbei, lauert schon der Osama Bin Osterhase im Garten. So wurden mir gestern schon Werbeheftchen in den Briefkasten geworfen in denen man schon für Ostern wirbt. Langsam aber sicher übertreiben die es schon, oder nicht? Da ist man froh, die bucklige Verwandschaft endlich aus dem Haus zu haben, und schon erinnert man uns daran , dass das Pack im April/Mai schon wieder anrückt. Was für ´ne Art von Werbung soll das sein?
Ich schreib doch auch nicht die Geburtstagsgeschenkeliste für das nächste Jahr während ich die Geschenke in diesem Jahr auspacke. Und ich wundere mich, dass ich von Jahr zu Jahr weniger Bock auf Weihnachten etc. habe. Wenn man einen das ganze Jahr über stetig daran erinnert und im September schon die ersten Schokoweihnachtmänner im Supermarkt anbietet, dann hat man halt irgendwann keine Lust mehr darauf.
Deshalb mein Tipp: macht euch eure eigenen Feste, z. B. den Stuhlgangtag oder so, da könnt ihr euch selbst aussuchen wann es stattfinden soll und ihr müsst keine Gefühle heucheln die ihr sowieso nicht habt.
Lieber Bin Osterhase, terrorisiere uns bitte nicht so hart dieses Jahr, sonst kann es passieren, dass es zu Ostern Hasenbraten gibt.